из наблюденного

всё. приехале... ну каг таг вообще? вот и никогда я не интересовалась модой.. походу, правильно я все делала
ахуеть немедленно
иллюстрация пиздеца
:

порвало в тряпки

утащила у drakoniha

( неинтересные фотки )

обложка альбома из нескольких источников))

Если бы у вас была группа, как бы выглядел ваш первый альбом?
Правила игры:

1. Кликаем www.en.wikipedia.org/wiki/Special:Random.
Заголовок статьи - название вашей группы.

2. Кликаем www.quotationspage.com/random.php3.
Последнее осмысленное словосочетание в последней цитате - название вашего альбома!

3. Кликаем www.flickr.com/explore/interesting/7days. Третья фотография, что бы на ней ни было изображено - фон вашей обложки.

4. Берем Фотошоп, Пейнт, Гимп или любую другую программу и совмещаем все три элемента.

5. Постим результат у себя в дневнике.


вот это получилось у меня) видимо, то ли электропсиходел, то ли лаундж какойто
хых

день независимости албании. поздравляю.

эстет сраный

( аццкий я )

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
ууу: ???
ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
ууу: То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

мшф pent_racoon

заполнила опросник кеттела. ога. теперь ололо
под катом очень много буквов и умных словей

( дипрессия и буйство )

а и тест люшера прошла чота
( чо пишут )

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

а вы уверены, что вы существуете?))

эм.. а вот кому не сложно - проголосуте, пжлст, вот тут вот за Perfect World, он там где-то сверху в списке
вам-то пофиг, а нам рейты поднимут) ну пазязя))

а вот чо за празьнек севодня, товарищи? о_О

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы блядь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

Парень подходит к девушке и говорит:
– Ты не переспала бы со мной за сто долларов?
– Нет.
– Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

кто бы мог подумать что фраза 'ее жж' будет осмысленной

Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут.

Лет семнадцать назад срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит
- А хули прятаться, она же ядерная...

сделать себе харакири, чтобы задушить противника своими кишками - это очень неожиданный и подлый ход

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписью Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды.

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на хуй.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете,я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
-  А че тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...

Кто не рискует, тот не лежит в гипсе

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято!
- О, пардон.
Пауза...
- Сильвупле, бл...ь!

Надпись на входе в голландский бар:
"Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

рррраз:

west motors b'n'w poster by ~harley-daniels on deviantART

и дввва:

west motors 10th years by ~harley-daniels on deviantART

* Хотел как лучше, а пошел на хуй.
* Дружба дружбой, а иди на хуй.
* Скажи мне, кто твой друг и оба - на хуй!
* Если гора не идет к Магомеду, то Магомед идет на хуй.
* Тише едешь - хуй доедешь.
* Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на хуй
* Хорошо смеется тот, кому по хую.
* Кому виднее, у того хуй длиннее
* Шутка шуткой, а полхуя в желудке
* От любви до ненависти - один хуй
* Сделал дело - пошел на хуй
* Баба с возу - пошла на хуй
* Хочешь жить - иди на хуй
* Чем богаты - на то и пойдете
* Под лежачий камень хуй не засунешь
* На чужой хуй надейся, а свой припасай

очередные муки фотошопа

indelve by ~harley-daniels on deviantART

и эта.. отпишитесь, пжлст, в каментах, а надо ли вообще оно вам, картинки эти мои?

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

( посентименталить дальше )

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

Мечтаете о молодой здоровой коже?
Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Выпей воды, удиви печень...

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел"

а и да выходной у меня сегодня)

Слово "кавайный" впервые в истории ввёл в обиход В.И. Ленин, сказав "Товагищи, а ведь Тгоцкий очень кавайный тип!"

а еще вот это вот замечательно
алкопоэзия у енодке

мнебе щасбе лечьбе спатьбе
лечбе набок, захрапеть,
еслеб сёдня ябне выпел
ябе так и поступил.

я б накрылсябэ котаме
когте в в ногубе терпел
и курить на кухню бегать
ябе сразу перестал

И всё ж мы русские, мы русские, мы русские, и вместо "qwerty" мы используем "йцукен"
великолепно ящетаю)))

сегодня в моем семействе стало одним тельцем больше ^_______^
чорная кошка пока без имени но уже самая что ни на есть кошачья, 2,5 месяцев от роду)) найденыш, общительный и шебутной
я рад и доволен

кстати буду не против послушать ваши варианты имени животинке

очередная творческая потуга Х____х


whiterabbit by ~harley-daniels on deviantART

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД ТРАВМАТОЛОГИИ..

у остреча подсмотрела

www.tv100.ru/news/Sledovateli-zastupilis-za-simvol-verujuwih/
маразм цветет и пахнет, чо))

и да, дорогая редакция...

Коумпонофилия (Koumpounophilia) – сексуальное удовольствие от пуговиц

ололопиздец, товарищщи

Пяни ешьте, пейте жърчик
Уг не постите на глагне
И тогда лишь Онотоле
Вас обьявит войне-славне!111

Уг попячься, Жёпь ебрило
Котэ ,сука, ты погладь
Посматри балет унылый
Пыщ пыщ пыщ, гусей ебать!111

- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...